Alcalá de Henares: cómo nació de allí Cervantes

Por Ana von Rebeur

"En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo vivía un hidalgo"…Esa es la primer frase de Don Quijote, y el lugar que menciona de la región de Castilla- La Mancha es Alcalá de Henares. Situada a 45 minutos de Madrid, Alcalá fue fundada por los romanos hace más de 2000 años con el nombre de Complutum, es Patrimonio Mundial de la UNESCO por ser la primera ciudad diseñada y construida exclusivamente como sede de una universidad y es el sitio natal del mayor escritor de la literatura española, Miguel de Cervantes, autor del inmortal Don Quijote.
Conserva su aire medieval de calles empedradas, con pórticos sostenidos por columnas robadas de los templos romanos. Cuenta con 200.000 habitantes, 20.000 de los cuales son extranjeros, mayormente de Europa del Este. Pero en la cuna del idioma castellano siempre se escuchan otras lenguas. Estudiantes de todo el mundo vienen aquí a estudiar el idioma español en la iudad universitaria fundada en 1499, y concebida por el Cardenal Cisneros, Arzobispo de Toledo y confesor de los Reyes Católicos.
La presencia del Quijote es constante en la decoración de vidrieras y restaurantes, y todo el mundo se toma fotos entre las estatuas de bronce de tamaño natural de Don Quijote y Sancho frente al segundo museo más visitado del país: la Casa de Cervantes.
La Alcalá del siglo XV no era muy distinta a la de hoy, con sus cigüeñas habitando los campanarios ahora como entonces. La diferencia es que entre los siglos XV y XVI lo mejor de la intelectualidad hispana caminaba por sus callecitas empedradas repartidas en partes iguales por moros, cristianos y judíos, en sus respectivos barrios.
Los jóvenes que estudiaron en sus aulas se llamaban Lope de Vega, Ignacio de Loyola, Santa Teresa de Jesús, Mateo Alemán, Leandro Fernández de Moratín, Francisco de Quevedo, Melchor Gaspar de Jovellano, Jacinto Benavente y Azorín. Por esto es que a Alcalá – ciudad natal de Juan Ruiz, El Arcipreste de Hita- se la conoce como "La ciudad literaria", ya que los mayores escritores de España se gestaron aquí.
Entre ellos, el más conocido es Miguel de Cervantes Saavedra, (1547-1616), dramaturgo, poeta y autor del Quijote, la primera novela moderna de la literatura universal.
Cuando se les pregunta a los habitantes de Alcalá qué sienten por haber nacido en la patria de Cervantes, lo primero que dicen es "orgullo". " Hay mucha actividad cultural aquí gracias a eso: ferias del libro, teatro cervantino, Semana Cervantina y hasta un Tren Cervantino con guías vestidos a la usanza del siglo XV" , nos cuenta Miguel, puestero de la feria de libros de la Plaza de los Santos Niños , donde se consiguen las más variadas ediciones del Quijote.
De visita en Alcalá para un evento organizado por su Universidad, Rosa Regás- premiada novelista y actual Directora de Bibliotecas de España-me presentó al alcalaíno escritor y poeta Pedro Atienza, estudioso de la literatura española. El nos explica cómo nació el Quijote: "En el siglo XV, Alcalá contaba con 15.000 habitantes, lo que para esa época era una barbaridad de gente. Entre ellos, 9.000 eran estudiantes y 4.000 eran prostitutas. Cervantes tenia tres hermanas, una monja y dos prostitutas, tan famosas por su belleza que las llamaban "las Cervantas". No es de extrañar que el género de la picaresca y la sátira naciera aquí, teñido con la intelectualidad de la universidad erasmista." Y añade: "La vida de Cervantes fue una sucesión de desgracias. Su padre era sangrador- practicaba sangrías a los enfermos-, oficio denigrante y mal pagado. Su hijo pasó toda su vida intentando abastecer a una familia en la ruina. Intentó ser dramaturgo y fue recaudador de impuestos, acabando dos veces en la cárcel. Pero aprovechó ese tiempo a la sombra para escribir el Quijote. Tanta desgracia junta, unida a una fuerte perseverancia y a un estilo original, dio a luz su excelente narrativa."
El resultado fue una divertida crónica que mezcla ficción con teoría, realidad con fantasía, mostrando la dualidad humana entre el idealismo del Quijote y el materialismo de Sancho. "Guiso para el vulgo", decía Cervantes, explicando que quería ser leído por todos, no sólo por los intelectuales. Escribiendo de manera amena y accesible, la historia del empeño humano por perseguir sus sueños ante la prosaica realidad, Cervantes se convirtió en un best seller permanente, empezando por la osadía de cambiar el remanido "Había una vez, en un lugar muy remoto…" por el revolucionario equivalente a "En un lugar de la Mancha, no ha mucho tiempo" (equivalente a "Aquí y hace poco").
Tantos aciertos le dieron al hidalgo una merecida vida eterna en todas las lenguas y mucho más allá de las murallas de Alcalá, la ciudad donde se entrega el Premio Cervantes, el más apetecido de cualquier escritor de habla hispana, y el premio Quevedos, el más importante dedicado a la trayectoria de humoristas gráficos de habla hispana.

Hacia rutas salvajes

Un domingo estaba en Blockbuster sin saber qué película alquilar, cuando de pronto me llamó la atención esta tapa y su nombre. “Hacia rutas salvajes”, una traducción the “ Into the Wild”, una película sobre “un muchacho que emprende una expedición a Alaska en solitario”, dirigida por Sean Penn. “ Sean Penn no dirige boludeces”, me dije . Esa peli era justo lo que necesitaba en una semana difícil: la historia de alguien que se va al diablo, a la tundra de Alaska, dejando atrás la berreta sociedad de consumo . “Bingo”, pensé .
De golpe se me vino encima un muchachote alto, de rastas rubias y mochila roja y negra , de unos 23 años, que me preguntó “ ¿Qué? ¿Está?¿ La vas a llevar?”. La cajita blanca de atrás no estaba. Le pregunté por qué tanta ansiedad( ¡milagro, un diálogo en un video club!) y me dijo “Hace cuatro meses que quiero alquilarla y nunca está . Me la recomendaron todos mis amigos y soy el único que no la vi . Pasan horas debatiendo sobre esto y yo quedo afuera del tema…¡porque nunca la encuentro!”. “Uy, qué pena. Será buena. Es de Sean Penn”, le dije. Y me fui corriendo a la mesa de devoluciones, donde registré todo apurada, para ganarle de mano, por si se le ocurría buscar ahí también a él. La encontré. Antes de salir, con un mínimo gesto solidario, lo busqué entre los anaqueles y le dije “Perdoname: la encontré y me la llevo. pero la veo esta noche y mañana a la mañana la traigo acá. Apurate a buscarla y la tenés mañana.” Me agradeció con una sonrisa de oreja a oreja, y me dijo un improbable “Después me contás qué te pareció ”.

Le película es una joyita. Dura casi tres horas en las que te parece que sos vos quien vive en la pantalla. Te hace reír, te hace llorar, y es un road movie discreto y realista hecho con enorme ternura y exquisita sensibilidad.
No querría contar de qué se trata sin que pierda la gracia. La idea es  que la veas sin tener idea de qué se trata. Pero para que te des una idea, la película fascina a los hombres jóvenes y no tan jóvenes, porque se trata de un muchacho que se anima a hacer todo lo que todos soñamos con hacer alguna vez : un rotundo “ me voy a la mierda, lo más lejos posible , hago la mía y no me van a encontrar jamás” : El “chico diez” recién graduado con las mejores notas , con un padre ambicioso, un auto nuevo y el futuro asegurado, manda todo el diablo, quema el dinero, abandona el auto, se cambia el nombre por “ Alexander Supertramp” y se va camino a Alaska sin que nadie sepa adónde fue. En el camino le pasa de todo, y acaba cambiándole él la vida a ciertas personas que cruza .Pero no quiere quedarse con nadie porque su meta es llegar a Alaska. Despreciando todo lo que tenga que ver con la sociedad de consumo, no acepta ayuda ni cariño permanente y se marcha de todos lados, hasta llegar a un viejo bus abandonado, en el Denali National Park and Preserve. Allí pretende vivir de la naturaleza comiendo hierbas y cazando sin destreza, hasta que , previsiblemente, perece cinco meses después dentro de una situación producto más de la soberbia que del heroísmo.
De algún modo, la película muestra que, por más que quieras independencia, somos bichos sociales que, mal que nos pese, nos necesitamos unos a otros.
La película está basada en la novela que escribió el montañista Jon Krakauer sobre la historia real del joven Chrsitopher Mc Candless, (nacido en febrero de 1968 y fallecido el 18 de agosto de 1992 a los 24 añitos), a quien le sucedió todo lo que narra el film, paso a paso. Krakauer hizo la misma expedición del joven Mc Candless para sentir en carne propia lo que habrái sentido el muchacho. Krakauer tiene en su historial haber trepado el Cerro Torre de El Chaltén,Argentina, y haber sobrevivido a “ la tragedia del Monte Everest 1996”, cuando participó de una expedición que le costó la vida a 18 personas.

Pero esta vez , Krakauer la pegó con la historia de Chris, " Into the wild" fue best seller, fue “Libro del año” de la revista Time, finalista para el Premio Pulitzer de 1998 y recibió un premio de la Academia de las Letras en 1999. Y aunque en él Krakauer sugiere que Mc Candless no estaba muy bien de la cabeza para haberse inmolado tan torpemente ( no se baña nunca ni percibia su fétido olor, síntoma claro de esquizofrenia), el libro sirvió de inspiración para miles de jóvenes que tomaron al muchacho como un héroe y que hoy en día viajan en peregrinación al bus abandonado de la Stampede Trail donde hallaron el cuerpo sin vida de Chris. (Coordenadas GPS del bus : 63°51′36.13″N -149°24′50.62″O)
Cualquier hombre puede sentir que esta película habla de él, por el desconcierto que sentimos al terminar una carrera, por no querer cumplir el mandato paterno, por la angustia al ver que lo que los padres nos dijeron a veces no es la verdad. Sean Penn se enamoró del libro que ya era un éxito de ventas, escribió el guión, dirigió y produjo la peli, y le pidió la exquisita banda sonora al muy sensible Eddie Vedder (ex Pearl Jam, alguien con una historia personal muy dura), con letras logradas y delicados solos countries de guitarra.

El equipo hizo cuatro viajes a Alaska para filmar la historia en fabulosos escenarios naturales en las cuatro estaciones. La protagoniza Emile “Meteoro” Hirsch, dando una lección de actuación juvenil. la plei costo 15 millones y recaudo 50: fue buen negocio.
Chris murió dejando una última línea en su diario: “Tuve una vida feliz y se lo agradezco a Dios. Adiós a todos y que Dios los bendiga”. Se sacó una foto sonriente horas antes de morir, que es la que vemos acá, que aún se debate de si es un retrato de un iluminado que encontró el Nirvana o un esquizofrénico al borde del suicidio. El mismo Krakauer lo ve "con la sonrisa beatifica de un monje".

En Alaska, todo el mundo rechaza la historia de Mc Candless como ejemplo de aventura victoriosa inspirada por Jack London y Thoreau ( los autores favoritos de Chris), y se burlan de su falta de precauciones y su torpeza. En Fairbanks se reparten folletos a los jóvenes expedicionariosm  aconsejando que escuchen los consejos meteorológicos, que no viajen sin mapas y brújula y que paren en las cabeceras de parques nacionales y refugios, donde hay comida gratis. No quieren más héroes románticos por allá.
Acá, los que vemos la película lloramos por un muchacho que murió solo, castigando a sus padres con dureza, angustiado y perdido en su propio drama familiar al descubrir que había vivido en una mentira …que verás en la peli. ( No te conté todo) Y queda claro que las mentiras familiares son las más venenosas y mortales.


Al día siguiente devolví el video.

Inspirada por la película, tuve una idea un poco loca . Quise hacer una prueba de comunicación no ortodoxa, una mínima "ruta salvaje" de periodista aburrida . Dejé debajo del DVD un papelito doblado en cuatro diciendo “Me encantó, gracias.Contame que te pareció” Y puse mi mail.

Una semana después recibo un mail que dice “Triste, larga. No sé por qué lo de “gracias”
Le respondí al rastafari rubio: “Porque me la recomendaste” .
Y me responde “Se equivoca de persona”. Y al mail lo firmaba, con nombre y apellido…¡el insoportable vecino del lado que dedica su vida a que sus perros caguen mi vereda!.
Algunas aventuras  acaban con terribles errores.

Woody Allen : ¿ Sirve para algo hacer terapia?

En el diario La Nacion del 12 de Octubre ( que no compro, leí en un Burger King) Woody Allen le dio una entrevista a Adam Moss que salio publicada en la New York Magazine ( que no es la New Yorker).le pregunta

- Como el analizado más famoso del mundo , ¿ puede decir si cree que el análisis funciona?

Y él responde:

- La gente siempre se burla de mí. me dicen :" Mírate, con tanto psicoanálisis y tan neurótico, terminaste casándote con una chica mucho más joven . No te gusta cruzar túneles, no te gusta pararte cerca del desag cuando estñás en la ducha ". Pero yo podría contestarles: " He tenido una vida muy productiva . He trabajado muy duro. Nunca he caído preso ni con una depresión . No sé si hubiera podido hacer todo eso sin estar en análisis." La gente me diría: "Oh, es tan sólo una muleta" . Y yo diría : " Sí, es una muleta. Y exactamente lo que necesito en este momento de mi vida es una muleta" .

A esta altura de mi vida, luego de estudiar psicología por la facu y por mi cuenta, y de haber pasado por terapias largas, breves, sistémicas, gestálticas y freudianas ...boyando de terapeuta en terapeuta, me quedo pensando en que Woody tiene razón.

La terapia no es la panacea universal, pero es un buen taller de chapa y pintura, un service efectivo cuando el motor no arranca. Una persona de afuera, a la que no le importa nada de tu vida, pero que sabe que su éxito depende de tu bienestar, se propone descubrir qué te hace sufrir e intenta quitar tu sufrimiento. Ese es el terapeuta. Tienne poco tiempo por delante para intentar que confíes en él o ella , para demostrarte que sabe algo más que vos o que al menos puede ver el panorama con mayor claridad, que es separar lo anecdótico de lo central. Algunas terapeutas me ayudaron a tomar decisiones revelantes en mi vida. Otros varios, hombres y mujeres terapeutas, me enseñaron a ser una madre mejor, a juzgar menos y a ser menos amorosa. Sí : ser buenos padres pasa más por poner reglas y límites firmes que por amar ilimitadamente, como querría uno. La parte más dura de ser padres es tener que decir "no" queriendo con toda el alma decir "claro que sí, mi amor, todo lo que quieras".Es durísimo, pero es así.

Los terapeutas muchas veces se equivocan, olvidan data, mezclan cosas, se confunden un dato con otro, te aconsejan cosas que no tienen nada que ver con tu estilo personal.Pero si sabés que estás delante de alguien sabio y con sentido común, la entrevista semanal vale la pena: no hay tanta gente sabia y con sentido común que te quiera ayudar.

No hay terapia 100% efectiva al instante. Son procesos que llevan tiempo. Pero si de una de cada dos sesiones uno sale descubriendo algo que tenía delante de sus narices y que antes no vio, si de golpe empezás a pensar que las cosas podrían funcionar de otra manera , si de golpe ves las cosas de un modo original, pensás algo de manera distinta, lográs un giro en la manera de abordar los problemas...esa terapia vale la pena. Luego hay que incorporar lo aprendido adentro de uno. Esa es la parte más dificil, ya que en la vida siempre cuesta deshacernos de tics y creencias que repetimos creyendo que avanzamos, pero dando vueltas de calesita.

Lo más genial de la terapia es que cuando uno cambia, cambia todo alrededor. Los seres humanos somos un chip dentro del circuito social. Y si el chip funciona de manera diferente, late y pulsa en otro ritmo y para otro lado, todo el circuito entero cambia y el aparato entero realiza funciones nuevas. Y ni siquiera hace falta que le cuentes a alguien tus cambios o los hagas efectivos en persona .Hay una energía que transmitís, que se capta hasta por teléfono, por mail y a larga distancia . Cuando estás trabado, todo se traba. La terapia- dolorosa como es -, te suelta y te habilita para desarrollar tu potencial.

Como en cualquier otra profesión, el mudno psi también está lleno de incapaces e improvisados. Pero también esta lleno de personas que quieren ayudarte. Si hacés el esfuerzo de pensar en lo que te dicen, y arriesgarte a ver qué pasa si hacés las cosas de diferente manera. El terapeuta es alguien de afuera que ve la escena sin formar parte de ella. Escucha solo lo que vos le contás, y aunque le contás sólo tu versión del tema , a un buen terapeuta no le podés mentir porque hasta tus mentiras le sirven. También sucede que cuando menos ganas tenés de ir a terapia, es cuando más útil resulta la sesión.

Tiene razón Woody Allen : la terapia es una muleta que te permite llegar más lejos, que te impide autoboicotearte y hacerte trampa, y que despiadadamente te pone a vos frente a vos mismo, no frente a tus fantasmas. La terapia te permite que hagas realidad a tus sueños, que te bajes de tus pesadillas y que veas las cosas de frente . En situaciones donde la realidad parece color negro tumba, te muestra que la luz en el fondo del tunel no es un tren . Es un sistema de "puesta en vereda" y arranque de motor sutil y sofisticado, no apto para soberbios ni impacientes.

Dicho esto, y como hay más chanta suelto que terapeuta experto, no creo demasiado en la psicoterapia. Pero es lo único que tenemos hoy en día que nos provee una buena muleta para dejar de arrastrarnos por la vida. Después de todo, todo el tema se trata de pedir ayuda y dejar que otro te ayude, nada menos. Hoy por hoy, creo que pedir ayuda ( cosa difícil) y ayudar ( algo menos difícil) son las dos tareas más importante de la vida humana.Los terapeutas están ahí para ayudarnos, y no está mal darles esa oportunidad. Peor es andar rengueando sin muletas.

El último matriarcado

Entrevista inédita a Ricardo Coler, autor de "EL REINO DE LAS MUJERES, EL ÚLTIMO MATRIARCADO", Editorial Planeta, 2006
Por Ana von Rebeur
¿Cuán reales son los conceptos inquebrantables que asumimos en el mundo occidental? ¿El modelo de sociedad en la que vivimos en el único posible? ¿La imagen paterna es importante? ¿Freud estaba equivocado? ¿El complejo de Edipo es un cuento vienés? ¿Cómo es vivir en una sociedad donde mandan las mujeres?
Ricardo Coler es médico, fotógrafo, periodista, escritor y fundador de la revista Lamujerdemivida. En un momento se su vida, empezó a hacerse estas preguntas y se puso a investigar cuántas sociedades matriarcales hay en el mundo, y cuál de todas es la más genuinamente matriarcal. Así llegó al pueblo de los Mosuo, en la provincia de Yunnan, en el sudoeste de China. No estuvo allí una vez, sino dos veces, y no por dos días, sino por meses. Lo acompañó un guía que hablaba el dialecto local de la etnia, gente sencilla y tradicionalista, con un sistema social totalmente diametralmente distinto al nuestro. Convivió con ellos, investigó sus costumbres y sus relaciones, y volcó todas sus impresiones en El reino de las Mujeres, el último matriarcado, un libro que revoluciona el concepto de la sociedad, tal como la conocemos.
Entre los Mosuo, quienes mandan son las mujeres. Ellas son dueñas de las propiedades, las tierras, el ganado: son las verdaderas jefas de familia. Sus hijos y nietos viven con ellas. Los hombres viven con su mamá en un paroxismo edípico que da por tierra con las más arraigadas leyes de las teorías psicoanalíticas. Las mujeres no se casan, sino que tienen infinidad de amantes. Nadie tiene padre, no existe tal concepto. Tampoco existen los maridos “¿Quien soportaría convivir con un extraño que no es de la familia?” dicen las chicas Mosuo . Los linajes son matrilineales y los apellidos son todos maternos. No hay violencia ni traumas, ni codicia. “¿Para qué sirve ser rico?”, preguntan ellas. Las parejas se forman en los bailes y duran lo que dure la pasión. No se unen por interés ni por dinero, sino sólo por atracción y afecto. Y luego, con la misma placidez, se separan si el afecto terminó, pero jamás conviven bajo el mismo techo. El amor se concreta en furtivas visitas nocturnas, y el hombre vuelve a casa poco antes de que den las cinco de la tarde, cosa de no hacer enojar a mamá. Lo hacen así porque basar a la familia en la pareja vuelve al grupo altamente inestable, explica Coler. Veinticincomil personas viven en este edén perdido a tres mil metros de altura frente a lago Lugu. Ellas no se quejan de que no se les reconozcan sus derechos. Más aún: creen fervientemente en el lema que dice “la mujer que imita al hombre carece de toda ambición”.
Los hombres la pasan muy bien. Construyen las casas, hacen música y se reúnen con los amigos a jugar al majong. Si necesitan dinero, se lo piden a sus madres o hermanas. Hasta en la adultez, se los trata como a niños. Para todos, es natural que las mujeres manejen la economía, porque "son mucho más capaces y no gastan en cualquier cosa". Si hay dinero para enviar a alguien a la universidad, se enviará a estudiar a una chica y no a un varón. “Ellas tienen todas y cada una de las prerrogativas mientras que ellos carecen de la más mínima”, dice Coler. Con una excepción: es el hombre quien visita a su amante, no al revés. Ellos dejan su sombrero en la puerta para que no venga otro a interrumpir esa noche de amor. Mañana ella podrá elegir a otro .¿Morales relajadas? “Cuesta creer cómo hacen las cosas. Pero el horror es también un hecho cultural”, señala Coler.
En esta cultura no hay casos de incesto, ni violencia, ni grandes conflictos ni celos. “No hay una idea del amor para toda la vida. Pero si están a gusto, no cambian de pareja y la mujer recibe siempre al mismo hombre”, nos cuenta el autor “Entre ellos, el amor se da más entre gente grande” Y agrega, pensativo:“Y, sinceramente, yo creo que el amor es para gente grande.”
Lo aprendido en este viaje antropológico sigue aún asombrando a su autor: “Realmente, allí los hombres la pasan bárbaro, y saben que en una sociedad donde mandan las mujeres salen beneficiados.”
El Reino de las Mujeres va por su quinta edición en la Argentina y acaba de ser lanzado en México y en España, lo que lleva es este escritor viajero a seguir viajando.
La realidad ya no es la misma después de leer su libro donde las convenciones más sólidas se caen a pedazos sin que pase nada. Nuestra percepción de la familia occidental tal como la conocemos se nos antoja artificial y forzada al llegar a la última página. ¿No nos estaremos equivocando feo al perdernos de vivir las mieles de una sociedad matriarcal poliándrica? Al autor no le caben dudas al respecto: “Si la impronta femenina, en la política por ejemplo, fuera más fuerte que la masculina, seguramente la pasaríamos mejor.”

( La foto es gentileza de Ricardo Coler)

Cómo divertir a Woody Allen

Revista Cinemania, marzo de 2008. En la tapa, foto del siempre triste y subalimentado Woody Allen, al que hay que preguntarle dónde cornos consigue ese armazón de anteojos modelos año ´50 ...¿ o esta hecho con titanio para que le dure tanto? Hay algo en la revista que me molesta sobremanera y descubrí que es que la traduzcan al argentino, cuando ya sabemos que todo lo que venga del mundo de Hollywood está escrito y hablado en español latino o mexicano. Asi que queda poco creible una entrevista a Javier Bardem , actor español , donde Bardem dice " es posible que el exito te lleve a sitios adonde no querés ir" ...Si Bardem dijo " quieres" ...¿ a qué viene traducirlo? . La entrevista a Woody por Rachel Clark tambien tiene una traducción ...al argentino . Y encontré uno de esos párrafos Allenescos geniales donde el tipo dice cosas que otro no se animaría a decir.... y él las dice :

"- ¿ Alguna vez pensaste en no firmar por un tiempo?
- Me gusta el trabajo , no necesariamente filmar . Me gusta trabajar . Si alguien me cortara el chorro y no pudiera conseguir dinero para hacer películas , haría teatro . O escribiría un libro, o algo, porque ..¿ Que hacés cuando te levantás a la mañana ? No hay nada para hacer . Puedo intentar ejercicios durante 45 miunutos, llevar a los chicos al colegio...Mi mujer tiene cosas que le gusta hacer . Caminar, ir a un museo ...pero ¿ Cuantas veces podés hacer eso? Asi qué , eventualmente, volvés a casa y te ponés a escribir, porque no tenés nada mejor en qué ocupar tu tiempo. Siempre voy a hacerlo, por esa razón ."

Está bien: sabemos que Woody es un millonario en Manhattan rodeado de mucamas y niñeras que hacen todo por él. Pero , justamente , ¿ que famosos millonarios se anima a decir " como no se qué hacer , escribo"? ¡ hay que mostrara que escribir es sangre, sudor y la´grimas, y que tiene la ganeda ocupadísima las 24 horas! Otros, como no saben que hacer, se drogan o emborrachan. El crea . Está bueno que lo diga, porque los que no son famosos, viven en una casa sin mucama, y con tareas urgentes pendientes, también escriben porque no tienen nada mejor en qué ocupar su tiempo. Y no es porque no tengan nada que hacer , sino porque escribir es lo mejor. Hace poco le preguntaron en TVE a un escritor español - no recuerdo el nombre - " ¿ por qué es escribe?" y respondió " porque es lo que más me divierte" y le repreguntaron " ¿ y qué faltaria en su vida sin la escritura?" y respondió "diversión". No puse estas opiniones en mi "liblog" de "¿Por qué escriben los que escriben?" ( http:// porqueescribimos.blogspot.com) aunque debería haberlo hecho. La sinceridad de Woody Allen es la que hasta da ganas de perdonarle hacerse casado con la hijastra.

Contacto directo con Woody Allen ( para hablar de música, ojo) :

Los fans de Allen pueden ver el website de la banda de Jazz donde Woody interpreta clarinete- la Eddy Davis New Orleans Jazz Band , que toca en el Cafe Carlyle ( 35 East 76 st) de New York, donde todos los lunes 8:45 Pm en punto se escucha la banda mientras uno saborea bocaditos de comiendo salmon ahumado y bebiendo Bellinis junto a Chris Martin de Cold Play, entre otras celebrities entre el público. Eddy Davis es el director musical y quien toca el banjo . El site fue armado por el trombonista de la banda, Jerry Zigmond : http://www.jerryzigmont.com/, que además posee un blog , donde lamentablemente Woody no postea nada : http://jerryzigmont.com/blog/

Pueden enviarle mensajes a Woody a traves de Jerry (jerryzigmont@gmail.com) aunque sería una descortesía y sugiero que primero se muestren interesados en la magnífica participación de Jerry como trombonista y el excelente buen gusto con que ha armado el blog de la banda, donde todos tienen muy claro quién es la estrella : es la única jazzband donde el clarinetista está sentado en el medio , en el centro y delante de todo.

De hecho, la Eddy Davis Jazz band en sus giras europeas cambia de nombre por Woody Allen Jazz Band:

La banda se va de gira a Europa el 15 de Diciembre asi que no saquen pasajes a NYC para verlo en Navidad. Además de los mencionados Jerry, Eddy y Woody , los artistas que integran la banda son : Simon Wettenhall - trompeta, Conal Fowkes la chica en piano , Greg Cohen contrabajo y John Gill batería . Tocan musica alegre, salen de gira sin parar ....¡ah, qué envidia! Así suenan :

http://www.jerryzigmont.com/Jerry_Zigmont_Music/Jerry_Zigmont_Music.html

PS : No le escriban muchoa Woody a través de Jerry , a ver si se divierte y deja de escribir .

Casa FOA 2008: Casas tan inteligentes que nos toman por bobos

"¿ Dónde está el finado?"

CASA FOA es una muy agradable muestra de diseño de interiores de vanguardia que se realiza cada año rescatando sitios diferentes. Conserva el buen gusto y la imaginacion como pocas muestras argentinas,. asi que siempre vale la pena erogar los $25 que sale la entrada , que es en contribución a la Fundación Ofgatlmologica Argentina. pero como yo soy fan de ese evento , no veo la hora de quie la inuguren en la sede del Puerto de Frutos de Tigre, un sitio místico y mágico de por si, por sus ya siglos de continuidad frente al delta del Paraná. Pero como ya me vi tantas versiones de la FOA , haré mi avant premiere de lo que veremos en breve entre kinotos, nueces pecan, santarritas, choripanes ( ne la punta del Puerto, el mejor del pais, con vbista al rio y chumichurri picantísimo!) , en galpones que les han costado más de tres millones de dolares ( ¿ no era mejor donarlos a la Fundacion , o en diez dias duplican el gasto?) donde veremos la topetitud del dieño local, que está a punto de convertirse en lo que sigue:

Luz láctea

- Las casas de hoy viene con un sistema de cortinas inteligentes que si sube la temperatura se bajan automáticamente. Son tan pero tan inteligentes, que el problema es que se creen que saben de temperatura más que vos, y hacen lo que quieren porque ellas no tienen calor, y si vos tenés calor, para ellas sos un nabo.

- Hay un nuevo sistema de seguridad Low Jack con GPS por si perdés la casa…¡ te la encuentran enseguida!

- El pasto que veras no es nunca de verdad , sino kikuyo o grama bahiana que viene en tres versiones : rayon , nylon y polipropileno. No hay que cortarlo y se lava con uan manguereada .

- Si es verde y está vivo es yuyo, camalote o cactus. En las casas modrenos nadie tiene tiempo de regar nada , asi que mas vale que sea una plnata que se banca el 0% de humedada, o una que viva en el agua.

- Todo lo que esta e moda tiene una onda retro sixties que si estas en los 40 y pico te recordará a tu infancia , y si estas en los 70 te recordará a tus regalos de boda. Pero si estás en los 20 no te recoradrán a nada y te parecerán super novedosos . O sea que una de dos : o andá a recatar las lámparas de la casa de tu abuela y llevatelas escondidas detro de un morrala guatemalteco extra large, o comprá cosas modernas ahora , guardalas durante 50 años...¡ y en verás que en el 2059 estarán de supermoda otra vez! Yo no habia vuelto a ver una lámpara de lava desde los ´70 y mirá ahora: estan por todos lados ...¡me voy a comprar una ya porque van a ser furor en el 2040!

- La iluminacióin verdaderamente fashion debe ser meramente decorativa : que en verdad alumbre tipo velita de cumpleaños, pero que no ilumine nada. Si se parece a una sala velatoria, mejor. Total, la gente relamente top solo viene a casa a domrir y jamás lee nada que no aparezca en la pantalla de su Blackberry.

- Ignorando las mínimas reglas del Feng Shui, que dicen que todo debe estar bien sólidamente sostenido y no dar la impresión de caerse (ver mi nota en http://lujosyplaceres.blogspot.com)todo/ debe dar la impreison de que está a punto de caerse. Las lamparas debes estar ladeadas y asimetricas y los estantes para libros deben parecer tobogans para que estos se caigan al suelo. Y está bien que así sea, porque lo que es fashion debe lograr que tu amiga más top diga por centésima vez en media hora " qué divertiiiido".

"No tenemos libros : se nos cayeron todos del estante"

-Lo último en diseño y decoración es que nada sea lo que parece. O sea que el diseño se burla del habitante constantemente. Vos ves una pared y decís, que linda es de ciero, y resulta que es un ac

abado grueso satinado, como pintado con pomada, pero a la textura es piedra. hay una cerámica que imita a la madera a la perfección. Así que lo ultimo del diseño es que la cerámica parece madera, la madera parece cerámica, la goma parece cemento y el cemento parece goma, especialmente si estás durmiendo y el techo te toca la nariz .

-También hacen unas piedras de resina brutales, superreales, que no pesan nada. Salen un huevo, pero si querés decorara el jardín con pierdas, mas vale gastar plata en esas que en el traumatólogo por cargar piedras de verdad. Después te mudas y te llevas las piedras en el techo del auto. Las bajás con una mano y los chorros de la cuadra con vos no se meten, porque dicen “ mira ese tipo la fuerza que tendrá , que lleva piedras de 200 kilos con un dedo “ …

- Con este sistema de que todo el diseño te burla, hay un sistema con un falso perro guardián: parlantes que ponés junto a tu cerca, con sensores que logran que si alguien pasa , se escucha la grabación de un perro ladrando ferozmente. Si pese a todo, alguien entra a tu casa, el falso can le da una falsa mordida al intruso, qu se retorcerá falsamente de dolor.

-Y hablando de cosas falsas, están trabajando en el diseño de una falsa esposa que cante de modo falsamente alegre mientras lava los platos, y de un falso marido que recuerde sacar la basura. Peto no tuvo éxito, aun no se sabe si debido a que el modelo no es muy creible o si es lo que ya sucede en todos los hogares sin necesidad de ponerse en gastos por lo que ya hay. .

-Las pantallas de los home theatres son cada vez mas grandes, y cuentan con sonido envolvente y tantos píxeles que las imágenes son tan reales, que a un señor que se la quedo mirando lo vino a buscar la esposa el , creyendo que era una imagen de la tele, la quiso apagar . Es más parece que los efectos son tan reales, que a un señor que se le incendió la casa no lo sacaron hasta que se le quemó el pelo. El no salía porque creía que el fuego salía de la tele .

- En la pieza de los chicos hay wii , que es un jiuego sin cables que a un pibe de 3 años le hace creer que sabe jugar la golf, que creo que es aun más grave que hacerle creer que existe Papa Noel . Las habitaciones de los hijos tienen que tener compu, equipo de música, playstation y tv de plasma, lo que indica que la gente cuando espera un bebe piensa “ que lindo, vamos a tener un bebito a quien poder encerrar en su cuarto rodeadito de sofisticados artefactos electrónicos …Mi amor : ¿ te imaginás que lindo cuando mire monitores y pantallas las 24 horas , sin salir de su habitación? No veo la hora de que nazca para comprarle el playstation …¡que lindo , ni lo vamos a escuchar , todo el dia quietito entreteniéndose solito!” Esto demuestra que lo mejor de ser padres es estar siempre embarazados : el hijo, existe, pero nadie lo escucha ni lo ve .

-Asi como hace unas décadas se usaba el Durlock para separar ambientes, ahora se separan con un estanque de 10 cm de hondo, lleno de piedras , que sirve de division virtual , indicando que por ahí no se puede pasar , porque o metes la pata en el agua o te estrolás contra una piedra. Todos estos estanques tienen que desbordar por algún lado para hacer ruidito Siguiendo las reglas del feng shui , por todas partes hay que tener agua y estanques , con ruidito a cascaditas cantarinas .. Lo mas fashion en pileta de natación es que desborde…Asi que de golpe a vos te pierden tres canillas y no te amargas ni llamás al plomero, porque pensasn que el ruido del agua cayendo por las escaleras del caño roto del primer piso es parte del sonido de fuentes feng shui que hay en tu casa .

- El color más de moda en las paredes es violeta berenjena ,. Ojala no te arrepientas , porque si después te gusta más el blanco, lo vas a tener que tapar con unos 60 latas tamaño gigante de blanco hasta lograr un incubrible berenjena claro. Otra opción : mudate .

- Lo mas top es decorar con botellas de vino tinto . Vino tinto por todos lados, en las paredes, en el techo …. Parece que viene con un manual que explica como vaciar las botellas sin que se note que perdieron el contenido. ¿Se pintarán por dentro de color vino?

-La mejor de todas las ideas son sanitarios sin patas, amurados a la pared…¿ Aguantaran el traste de un marido de 95 kilos?

- Las parrillas vienen escondidas bajo una cortina de madera o metal, pero …¿ para qué queres parrilla si la estás tapando? ¡La parrilla se tienen que ver! ¿ O no somos argentinos, nación del churrasco humeante?

- Viene los lavatorios con bachas cada vez más chatas , con lo cual abrir la canilla es un riesgo de ducha súbita horizontal e involuntaria, lo que esta muy bien , porque uno la abre poco y no desperdicia agua

- Está de moda el diseño con humor . O sea que los arquitectos nos afanan laburo a los humoristas. Por ejemplo : falso fuego filmado en la chimenea , lámparas que son como bombitas de luz gigantes , toboganes y batitubos para bajar del primer piso, montacargas de ropa al primer piso , muebles peludos, un bar forrado en rulos de oveja, no apto para alérgicos a los acaros, alfombras en la pared , y todo al revés : lámparas hechas con cubiertos, con coladores y con collares , una maceta hecha con un banco, y un banco hecho con una macetas.

- Los colores básicos de moda son : beige y borravino, negro y marfil, combinaciones tristes de negro y marrón ( colores masculinos para un mundo masculino) - y donde hay algo de color , este es verde lima o verde manzana o verde palta ( según el gusto culinario del decorador) combinado con berenjena ( en cocinas) o con fucsia( en cuartos para jóvenes ) .Basta ver las tapas de mis libros para saber cuales son los colores de moda : lima / fucsia o fucsia/ lima ( y me dicen : no es fucsia, es magenta ) ¡y no los elijo yo ! El furor promisorio naranja de los ´90 ya fue : el mundo se cae a pedazos, no hay sitio para colores optimistas. El maraillo brilla por su ausencia.

En la nueva arquitectura , las casas se ríen de nosotros merced al diseño con humor. Así que es cuestión de meses para que las casas inteligentes nos dejen encerrados adentro , sin luz , gas ni agua y llamen a la policía diciendo con electronica voz nasal : “ Intruso, intruso, intruso …”

Ah, aviso que está prohibido sacar fotos de estas proezas de diseño en casa FOA ... no sea cosa que les robes ideas, como hacer una lampara con radiografias viejas o un collage con envases de yogur derretidos...Esta bueno el reciclaje: menos basura y desperdicio. .

Publicidades antifeministas: "Cuidado: el detergente debilita"

Se está notando cada vez más que no hay mujeres en las mesas de creativos de las agencias publicitarias que hacen avisos para productos femeinos en la tele.

A veces quieren ponerse simpaticos con las consumidoras y nos hacen guiños del tipo " descansá" , "no te mates trabajando" , " dejá que nuestro producto lo hace por vos" , " delke una patada al balde". Pero otras veces tienen ideas definitivamente espantosas.

Un par de ejemplos: OSDE Neo - la prepaga médica juvenil - inventó una serie de superheroes jovenes que se adhieren a Neo. Los muchachos hacen cosa de lo más utiles, pero la unica chica supreheroina de los avisos aparece caminando por un callejon oscuro de noche , vestida con minifalda , y de pronto un grupo de fascinerosos la rodea con miradas lascnvas. El lema publicitario dice " Julieta si quiere, a veces llama la atencion , y otras veces desaperece" y Juelita se esfumna en el aire cuando los matones se le tiran encima. ¿ No es terrible que esos cerebros de la agencia decidan que la mejor de las cualidades que puede tener una mujer con podereres es "desaparecer"? ¿ No saben que justamente por la falta de poderes de las mujeres es que estan despareciendo decenas de mujeres por mes, de las cuales no hay rastros nunca más en la vida ? Marita Verón , Florencia Penacchi, Otoño Uriarte...¿ se puede embromar con un tema tan horripilante? Me pareció de muy mal tino...¡Yo estaba esperando que les arranque las bolas a los seis al mismo tiempo y ella ...desaparece! El mensaje es deprimente.

Ahora bien: detergente Magistral nos bombardea con la propaganda de una mujer forzuda que está deprmida porque tiene demasiada fuerza y rompe todo, porque supuestamente sacó músculos fregando los platos . Esta propaganda no es machista sino peor : es misógina. Primero , hayq ue decir que no hay una mujer que no quiera tener el cuerpo de la forzuda, aunque nos quieran hacer creer que ser fuerte en una mujer es una desgracia. Segundo, que el mensaje de " una mujer debe ser debil y sin fuerzas, o arruina su vida y la de su familia" , ademas de mentiroso, es antiguo y machista como el que más.

Lo que a mi me queda claro es que el detergente nos debilita. En eso sí que tienen razón. Ante un mensaje tan obstuso, hice huelga de compras de Magistral y ahora compro detergente Querubín que no me bombardea con avisos antediluvianos que promocionan la debilidad tuberculósica femenina como ideal de belleza, el que se estilaba en el siglo XVIII...Muchachos publicitarios: ¡Pónganse al dia y contraten creativas mujeres, que les van a explicar con titeres de zoquetes cómo tienen que dirigirse a nosotras con mensajes más actualizados!.

Cómo ganar en " Gran Hermano"

En la vida, ganan los maquiavélicos, hay un librito precioso llamado "¿Qué haría Maquiavelo?" que te muestra que en la vida ganan los malos, los tios que te invitan a un almuerzo de necocios uy pidien solo carne casi cruda ( para demostrarte que podría devorarte a vos) y no aceptan que pagues ni que dejes la propina, como para que les debas una . Son genios de la presión psicológica y la manipulación, y manejan a la gemte a su antojo siguiendo las reglas de Nicoló Maquiavelo,estadista istaliano del siglo XV .

Pero hay otros sitios donde estas reglas no funcionan . Si se fijan bien , en Gran Hermano no gana nunca el maquiavélico y tramposo, sino el buenazo que agrada al público.

Quien entra a competir en Gran Hermano - o en cualquier otro espacio humano - tiene tres modos pisibles de actuar: hacer lo mísmo posible y pasar desapercibido ( que es el perfil de vago) , ser líder del grupo y competir por la atención ( perfil de cacique) o agradar al público ( perfil demagogo) . Todo parece indicar que el ultimo funciona mejor .

¿Quién gana en Gran Hermano?

El que le cae bien al publico, no a los de adentro de la casa .

El que le agrada al público tienen estas características :

- Tiene una relación fluida e imparcial con todos por igual .

- No genera grandes amores ni grandes odios ...(como que no corta ni pincha ).

- No critica a los otros a sus espaldas ni secretea con los demás . Es honesto y transparente .

- Es amigo del sexo opuesto, sin llegar al escarceo amoroso: "donde se come no se manicurea" ,. como decia Porcel .

- No le interesa liderar un grupo ni quiere que crezca su poder .

- Evita cuidadosamente el contacto con los controladores y manipuladores, con altura y elegancia .

- Tiene nervios de acero, estomago de amianto y discreción de oro , y no quiere meterse en problemas ni meter a otros en lios .

Esto da la sensación general que si estas son las concidiones para ganar un premio a la convivencia, queda claro que el premio lo dan los que ven todo de afuera, como el panóptico de Foucault . Y que cuando la gente sabe que es observada , se porta mejor que si no la mirara nadie.

También demuestra que a veces en la vida, en lugar de hacerse ver y mostrarse como un blanco móvil, ser quien gane la supervivencia depende del arte del camuflaje, donde pasar desapercibido es la mejor estrategia . Y ahora me voy en puntitas de pie y hagan como que no estuve ...

Lo que no leemos en las etiquetas

Nadie lee nada, eso es un hecho comprobado cuando una está en la cola del bancopara pagar servicios, que empeiza con un acartele gigante que dice " Pago de servicios" y- como es la última en la cola- hay que escichar que cuatro personas en un lapìso de 20 minutos nos pregunten si es al cola para pagar servicios, porque les da fiaca leer tres palabras .
Pero además de eso , nadie lee los envases de los productos que se mete la boca,. mastica y traga y tampoco lee las etiquetas de las cosas de uso cotidiano. que dicen cosas por lo menos curiosas.
Por ejemplo, el azúcar Chango de kilo, dice adelante y atrás " Con recetas de Osvaldo Gross". Yo no se quien es este señor, pero al receta que aparece en el reverso de la bolsa se llama "Budin de ciruelas rellenas", en los ingredientes te piden ciruelas y nueces y en el procidiemientso mencionan de golpe damascos que no habian mencionado y te piden que los rellenes , con lo cual el budín ya debería cambiar de nombre y ser de damascos rellenos. Pero como nadie lee nada ...¿ a quien le importa el error ?
Siempre tengo al sensación de que soy la unica loca por las letras que lee todo, y por eso llene el blog carteleslocos.blogspot.com , coin acreteles que nadie lee. A veces me parece que soy la única que se percata de que muchos libros se imprimen en Singapur, que cosas de mimbre que creemos hechas en el Tigre son de Vietnam, que los remedios que tomamos son alemanes o mexicanos, y los tampones femeninos son brasileños.
¿ Seré la única? Hagamos un pequeño juego : Yo les digo que dice la etiqueta y en el listado de más abajo sabrán a que pertenece cada una . A ver si adivinan sin espiar:

Si la etiqueta dice ...

1) Sirve para cocinar
2) No apto para cocinar
3)Conserva todas sus virtudesnaturales
4) Máximo de cenizas 2%
5)Presente en ttes siglos desde 1890
6)Para acompañar momnetos que serán inolviables.
7)Le recomienda conocer los productos que consume y su preparación.
8) Cuidemos los ríos y afluentes.
9)Con almendras , avena y coco
10) Contiene miles de sonrisas
11)Proteger de aromas agresivos
12) Despierta el cuerpo y estimula el espíritu
13) Manténgalo a distancia del cuerpo
14) Lo protege por fuera
15) Canales más largos para su máxima protección
16) Lo protegera de agresiones externas
17) Ayuda a prevenir las manchas
18) Protegemos a los delfines

Es porque pertenece a ...( Respuestas):

1) Yogur
2) crema
3) Sal
4) Dulce de leche
5) Café
6) Vino
7)Yerba mate
8) Yerba mate
9) Máscara hidratante para el pelo
10) Coca Cola
11) Soda
12)Locion refrescante Revlon
13) Fosforos
14) Champú
15) Tampones
16) Crema de enjuague
17) Dentífrico Colgate
18) Atún en lata

¿ Cuántas acertaste? Si decis que dos o tres, es que sos de los obsesivos lectores que leen todas las etiquetas.

Como vemos, todos los productos quieren protegernos a toda costa de vaya a saberse qué amenaza espantosísima . Pero dado que vivimos todos aterrados, en los tiempos de inseguridad que corren, lo mejor que podemos hacer es agarrar un tampón , una lata de atún y una crema de enjuague y salir a la calle seguros y ultraprotegidos , porque así de armados es imposible que nos pase algo malo .

La maldición de los contestadores telefónicos

Hubo un tiempo hermoso en el cual cuando llamabas a alguien por teléfonos sólo tenías dos posibilidades: que te atiendan o que no te atiendan porque no había nadie.
Si te atendía, conversabas e intercambiabas toda la información que quisieras. Si no te atendían, llamabas más tarde. Así de simple era la cosa.
Con la llegada de la tecnología telefónica a fines de los años ´80, creíamos que la comunicación se simplificaba y optimizaría. Pero no. Primero llegaron los contestadores, que desde el principio tuvieron la solidaria función de que termines pagando vos las llamadas de los otros, que no te vuelven a llamar por que ya te dejaron un mensaje en el contestador. O sea que te obligan a llamarlo para saber por qué te llamaron. Tu cuenta telefónica aumenta a medida que la de tus amigos se reduce…¡Y eso se llama amistad!
Después llegaron los teléfonos inalámbricos, que sirven para perderlos debajo de un almohadón ( y todavía no sé por qué no les ponen un cable pegado a la pared para que no se pierdan ),y los celulares, que se pierden en cualquier parte obligándote a conseguir un segundo teléfono para llamarte a vos mismo para encontrar el infernal aparato…que más vale que esté encendido , o no lo encontrás más . El celular es un aparato que parece útil, pero es demasiado imperfecto. Ya se reirán nuestros nietos en el futuro cuando les contemos de la cantidad de mensajes de texto que creías enviados y luego aparecieron en “borrador” o que recibe el destinatario dos horas después de que estas charlando con el hace una hora. Tambien es absurda esa costumbre de comprarle celulares a los hijos para ubicarlo, justo en la edad en que no quieres que los ubiques. Entonces suceden cosas como que esperabas a tu hijo en casa a las 10 de la noche y son las dos de la mañana y no aparece. Lo llamás y te atiende el contestador, o dice que “el telefono esta apagado o fuera del área de servicio”, con lo cual imaginas que a tu hijo lo secuestraron y lo esclavizaron como prostituto en una whiskeria en la ruta en el Chaco. Presa de un ataque de pánico, llamás a sus amigos y no conseguís hablar con ninguno. A las tres de la mañana llegan a tu casa los cuatro nabos, que es cuando descubrís que uno tenia el celular sin baterías, el otro sin crédito, el otro apagado y el otro en función vibrador, y que por eso nadie se enteró que estabas llamándolos. Y eso, si tenés la suerte de que no rompan o extravíen un celular por mes.
Paralelamente a esto, nació una generación de contestadores automáticos puestos por las empresas telefónicas, que logran que la persona con quien hablás te interrumpa porque tiene otra llamada en espera, que la persona a quien llamaste no puede ignorar, por las dudas de que esa llamada entrante sea mucho más importante que la pavada para la cual llamaste vos. Hay otros maravillosos sistemas de opciones pregrabadas en los contestadores que- luego de que hablaste te invitan a la reflexión: “Si quiere escuchar su mensaje, presione 1, si quiere agregar algo más, presione 2 , si quiere borrar el mensaje y grabarlo de nuevo, presione 3, si quiere darle prioridad de urgente, presione 4 , y si no , corte y vuelva a llamar”. Y es muy loco, porque nadie usa ninguna de esas opciones. La opción 2, uno no la usa porque no sabe si llega a pegarse su mensaje agregado al anterior, o queda descolgado obligando al otro a escuchar la segunda parte de un mensaje ( medio mensaje) sin entender de qué cuernos estás hablando. La opción 1 no la usa, porque si uno fuera tan valiente para escuchar la grabación de su propio mensaje, jamás en su vida volvería a dejar mensajes. Grabados sonamos bastante más idiotas de lo que pensamos. La opción 3 tampoco la usa, porque es como si uno le reconociera al contestador que fue un idiota que no pudo dejar un mensaje decente y mejor borrar todo y empezar de cero. La opción 4 nadie la usa porque no podemos ser tan soberbios de pensar que nuestro mensaje es y será el más urgente de todos….¿y si el hijo del dueño del teléfono se enferma en la escuela y al padre no le llega la noticia porque la tapamos con nuestro mensaje urgente?
En suma, uno no usa ninguna de esas opciones, corta sin dejar nada grabado y resuelve llamar en otro momento o no llamar nunca más. Tengo una amiga que cuando me llama la atiende mi contestador, y cuando yo la llamo, hablo con el de ella. La cuestión es que de tanto dejarnos mensajes grabados, nuestros contestadores se enamoraron, intimaron y tuvieron chips. Lo notamos por nuestras cuentas telefónicas: si no se están llamando nuestros teléfonos solitos por su cuenta, no se explica como llegan con tanto gasto de pulsos. En periodismo ya se sabe que no hay que dejar mensajes en los contestadores porque te quedás sin hacer la nota. El probable entrevistado ya queda advertido de que lo vas a llamar y prepara su discurso para mentir mejor, o prepara el pretexto para no darte la entrevista. Así que vamos viendo que los contestadores no sirven para nada. Lo mejor es hablar con personas de carne y hueso. Con los contestadores lo mejor que se puede hacer es no contestarles.
Aunque no hay nada más lindo que llegar a casa y descubrir que alguien tuvo la inmensa generosidad y enorme calidez de dejarte un mensaje en el contestador automático. Con lo feo que es hablar con una máquina y ellos se animaron …¡Idolos!

Liebig: Un pueblo fantasma en Entre Ríos, con pasado de titán

Supongamos que ubiscaste a Liebig como un nombre chiquitito en el mapa. Algo te habían contado de ese lugar especial . Sabés que queda frente a un cruce de rutas en algún punto junto al río Uruguay entre la ciudad de Colón y el Parque Nacional Palmar de Colón . Y aún sabiendo todo esto, no lo encontrás. Se puede ir por la ruta con la mayor atención, andar y desandar ese camino bordeado de vegetación...y la entrada a Liebig no se ve ni aparece…
¿ Habremos leído mal el mapa ? ¿ Lo habremos pasado ya?
Sucede que Liebig es una especie de pueblo fantasma , y como tal desaparece y aparece a su antojo. El secreto de ingreso a Liebig es circular despacito por la ruta, preguntar a los paisanos, prestar mucha atención y en cada entrada de tierra que desde Colón que va hacia el norte, tratar de adivinar cuál de los carteles oxidados por la humedad litoraleña nos indica que estamos llegando a este pequeño oasis de silencio con una historia de titán.
La entrada al pueblo está bordeada de pinos añosos y mansiones luminosas, y nos lleva directamente a un centro cívico prolijamente trazado, donde cada edificio de típica arquitectura inglesa tiene un cartel que explica su pasado glorioso.
Extrañas construcciones bajas aineadas con prolijidad se unen con pórticos con arcos de medio punto que comunican las viviendas entre sí y hacia veredas arboladas y prolijas. El Centro Cívico está contruído con locales de ventanales bajos bajo galerías de madera techada que le dan al pueblo polvoriento un aspecto de pueblo del Lejano Oeste, como el de las películas de cowboys. Dentro de lo que sería el "Saloon" se encuentra un incipiente museo de antigüedades, que nos indican que este pueblo manso junto al río vivió épocas de absoluto esplendor .
Liebig tiene una historia rica. Deliciosa , podría decirse. Este pueblo debe su nombre a Justus von Liebig , el padre alemán de la química inorgánica. Nacido en 1803, Liebig descubrió en 1847 la manera de hacer un extracto de carne sustancioso y potente que servía para dar sabor y vitaminas a los platos. Creyendo que en el Río de la Plata podía producirse a un tercio de lo que costaba hacerse en Munich, en 1865 abrió una inmensa planta industrial con la firma de "Liebig's Extract of Meat Company", creada en Londres junto al visionario alemán George Giebert. La fábrica se construyó en este lugar estratégico por la calidad de sus tierras de crianza vacuna, y porque en el mismo sitio pudieron hacer un puerto de gran calado para embarcar el producto en clippers que lo llevaban directamente a Europa, casi sin escalas. Durante 1870 el extracto alimentó al frente alemán durante la guerra franco-prusiana. En 1875 produjeron 500.000 kilos de extracto hecho con las 1.500 cabezas de ganado que se sacrificaban diariamente con este fin . En 1878, la fábrica empezó a fabricar también corned beef ( viandada), picadillo de carne, tuco, lengua y sus propias latas para envasar. Este mountruo industrial necesitó tanta gente empleada para su funcionamiento, que los ingleses construyeron unpueblo entero alrededor de la planta . Hasta el día de hoy. los magros 500 habitantes que quedaron en el pueblo que supo albergar 10.000 almas, están eternamente agradecidos a Eric Evans , el último director de la fábrica. "Cómo no voy a recordarlo con cariño si el hombre nos vendió las casas a un precio absurdo que se pagaba descontándolo de nuestros sueldos. En Liebig tuvimos las primeras cloacas y el primer tendido de agua corriente del país."
A partir de la Segunda Guerra Mundial empezó al decadencia de la indutria frigorífica. Después de abierta otra planta en Paraguay, en 1970 la planta de Liebig se llamó FRI. CO. SA., haciendo más latas que carne . En 1980 la planta de Liebig y las casas de sus gerentes se vendieron al frigorífico Vizental de San José, y desde entonces la fábrica se desguasa de a poco. Esto es lo que cuenta Eduardo, el único hombre que queda al cuidado de la gigantesca planta, encendiendo los motores de hornos y heladeras para impedir que el mounstruo muera dormido . A un lado de la planta se ven filas de corralones vacíos que alguna vez fueron el patíbulo del ganado entrerriano destinado a llenar estómagos europeos . "Del tren bajaban las vacas directo acá. Se aprovechaba todo, hasta los huesos. Los corralones parecen de material , pero tienen corazón de madera", explica el custodio."Lo que pasa es que si no tapaban la madera con cemento y cal, la fábrica no conseguía quién la asegure". Todo un ejemplo de la viveza británica del pasado.El pueblo todo tiene un emplazamiento ideal, junto al río, en una barranca , y ninguna de las terribles crecientes de la zona lo afectó jamás. Su peculiar trazado lo divide en tres secciones : La Fábrica, El Pueblito o barrio obrero y Los Chalets o barrio de personal jerárquico. La empresa proporcionaba agua, energía eléctrica, cloacas , escuela, asistencia médica, deportes , biblioteca y club de pesca gratuitos para cada uno de sus 3500 empleados y sus familias pioneras. Las viviendas se enfilan en manzanas con patios centrales arbolados para juegos y estacionamiento, donde habitaban las familias. Los hombres solos habitaban la "Soltería ", habitaciones en hileras con duchas y baños . La escuela del pueblo es la misma que se usa hasta el día de hoy. El actual Centro Cívico reunía el almacén de ramos generales , la zapatería, peluquería , panadería y oficina de pago de jornales . Hoy en día alberga al museo- cuyo encargado muestra orgulloso una lata cerrada de corned beef Liebig fechada en 1923, sin rastros de estar hinchada, y unos cubitos de caldo Liebig de más de 30 años de antigüedad. Pegado al ,museo están la Junta de Gobierno, una feria artesanal que vende dulces caseros y licor de miel y una biblioteca completísima, una de las dos del país que reúnen la colección completa de la revista Caras y Caretas.
La Capilla fue construida a pedido de los pobladores en 1950 y tiene un hermoso vitral dedicado a uno de los últimos gerentes de la empresa por su esposa. El club-construido en 1904 - se usaba como salón de fiestas y servía la práctica de fútbol, bochas, basquet y patines. Muy cerca se encuentra el Lawn Tennis Club con tres canchas de tennis, billares y un bar de maderas importadas de Inglaterra. Casi al lado, y frente a la fábrica, una arboleda hermosa oculta la famosa "Casa Nº1" o "Casa de Visitas", que alojaba a los directores de la compañía o a vistas distinguidas como la de Eduardo VII, Príncipe de Gales, en 1925.
Otro edificio importante es el Mess ("Lío") , donde se alojaban los empleados o parientes de paso en una especie de hotel tan comunitario.y desordenado como su nombre lo indica.
La casa que fuera del matrimonio Evans, gerentes de la empresa, en la calle que lleva su nombre es un ejemplo de arquitectura aireada y hogareña. El matrimonio Centurión la muestra orgulloso a quien pase de visita o quiera alojarse allí : tiene una enorme galería aireada, un comedor inmenso, habitaciones comfortables , y ventanales amplios para que todo el verde del exterior se meta en cada rincón. Esta arquitectura adaptada al litoral le tocaba a la jerarquía, al contrario del Mess y el Club, que son contrucciones como transplantadas de Inglaterra, hechas para un clima gris de nieblas y fríos marinos . Un gigantesco árbol zumba en la entrada del jardín. De su inmensa copa cuelgan pesadas flores rosadas, envueltas en el vuelo de infatigables abejas . El maravilloso árbol no es otra cosa que una planta de hortensia hiperdesarrollada : la plantaron los Evans hace más de cien años.
En este pueblo abandonado pero feliz , el sitio más concurrido es el Club de Pescadores, donde hay torneo de pesca todos los fines de semana. Los actuales pobladores recuerdan con nostalgia épocas de esplendor mientras se ganan la vida cosechando naranjas, fabricando artesanías y desplumando pollos. Unos pocos intentan con esfuerzo preservar la memoria de un pueblo que fue un ejemplo de industria floreciente y trato ejemplar entre patrones y empleados, y que por eso funcionó a buen ritmo durante más de un siglo.
Ellos saben que viven en un pueblo fantasma al que cuesta llegar . Pero también saben que lo que más cuesta en este vergel de paz es decidir cuál es el momento ideal para abandonarlo. Porque tal cosa no existe: uno se quedaría para siempre acá, arrullado por el zumbido de las abejas y el rumor del río.
Para llegar a Liebig:
Ruta 14 , Km 165 a 10 km de Colón y 50 km del Palmar , frente a ruta de entrada a Villaguay .
Casa amplia en alquiler por día, semana o mes : Perón 406, Liebig
Tel: (03447)492045/492060

Los Temibles Acosos Telefónicos

Una amiga está preocupada porque recibió durante meses llamados que se quedaban escuchando y cuando ella hablaba, nadie contestaba.Pero la semana pasada recibió un llamado que le preguntó , con gruesa voz masculina: “¿Hola Cristina Gómez?” ( que es su nombre)
Ella le dijo “ Si, soy yo” y el tipo cortó.
Como esto pasó varias veces, ella se compró el identificador de llamadas…que cada vez que llama este tipo, le da anónimo ,
Asi que cada vez esta mas nerviosa, sin saber quien la llama y no le habla .

¿Que se hace en estos casos?

Yo le dije que no hay nadie en el mundo que quiera molestarte porque sabe tu nombre y apellido
Salvo por supuesto que algún conocido suyo quiera gastar plata contratando los servicios de wwww . acosotelefonicos.ring

Supongo que esta es una oficina donde expertos en acoso ofrecen el servicio de acosar a alguien que uno querría acosar si tuviera el tiempo. Además , acostar te gasta todo el crédito de tu teléfono, queda mal acosar a alguien desde tu trabajo,y queda peor en casa,porque podrían escucharte tus hijos.
Entonces contratás a estos tipos, que hacen el trabajo sucio y , por un simple abono mensual, acosan a todos los que quieras. Claro que tienen que cerciorarse de estar acosando a la persona indicada . Asi que yo lo que le digo a mi amiga asustada es que en realidad el tipo lo que le quiere decirle es

"¿ Hola, Cristina Gómez ? Mire, la llamo de Acosos Telefónicos Ring y me encargaron un acose a usted día por medio a media mañana. Pero resulta que estamos demorados con los acosos. Estamos con la mitad del personal porque hay acosadores afónicos de tanto acosar.
Le pregunto…¿ tendrá un rato para ser acosada a eso de las 17 hs? ¿ O prefiere que la llamen acosándola por la mañana? ¿ Que le asustan más: Los mudos, los psicópatas o los pervertidos? Ah, usted no llega hasta las 19 , ….dejeme ver la agenda …Entonces , ¿mañana a las 19: 15 , podría ser ? No más tarde no , porque viene el turno nocturno y me pidieron acoso diurno. Es que como todo el mundo quiere acosar a la noche, eso tiene otra tarifa …¿ le parece bien? Bueno, entonces a las 19: 15 la estoy acosando. Pero no se demore o el cliente me mata. "

Esa seria una posibilidad.
Ahora, si el tipo pregunta por Cristina Gomez y corta, es que es un acosador tímido, entonces lo que tendría que hacer Cristina es avisar a Acosos Telefónicos. Ring para que despidan a un tipo que no sirve para acosar porque corta enseguida .

Si el tipo ni habla , ni pregunta por ella ni nada, es un pelotudo a cuerda, asi que lo que hay que hacer es cortar cada vez , hasta que al tipo se le gaste el dedo de tanto llamar .
Por regla general, los identificadores de llamada no sirven, dan anónimo, particular, o el teléfono de una remiseria en Parque Patricios. Más vale con esa plata comprarse 10 kilos de helados y olvidarse del acosador hasta que el se olvide de vos. La verdadera regla del anónimo dice que si recibis un anónimo, debés ignorarlo. A los anonimos les revienta que los ignores. Tienen tal ego que firman todas las frases de autor desconocido con su nombre: " Anónimo".

¿Cómo somos los argentinos?

¿ Como son los argentinos? Cuando viajo me lo preguntan y me quedo helada ...¿ Como definirnos? ¿ Al estilo Piglia, echandole la culpa a nuestro próceres? ¿ Al estilo Lanata, psiconalizando que el argentino es siempre desconfiado y no se entrega ni al amor, y que por eso dice que está " metido" , no enamorado? ¿ Al estilo Borges, escrutando su tristeza de exilado mestizo en el vértigo horizontal de las llanuras pampeanas?

Ivonne Bordelois y otros lingüistas hablan de lo mucho que tienen que ver la manera de expresarse de un pueblo con su forma de ser. El Argentino es el más malhablado de todos los latinoamericanos. Habla de meteorismo y heces sin parar ( ver abajo) , por lo cual es aún más escatológico que los mexicanos, que se limitan a hablar de madres de vida licenciosa y usan esas dos palabrotas tan adorables- " pinche" y " chingada"-, que hasta parecen nombres de personajitos de peluche de un programa infantil .

Asi que el argentino está - básicamente - muy enojado, siempre. Y lo demuestra.

Ese enojo lo tiene en vilo de una manera notablemente evidente. He viajado mucho y detecto de lejos un argentino en cualquier parte del mundo. Te cuento : mientras en casi cualquier parte la gente camina en linea recta, sin detenerse a mirar detalles, el argentino camina en zigzag, se criuza de una verrda a la otra y hasta da marcha atras para volver a observar algo. Llama a los parientes y amigos a los gritos, dandole ordenes a todo el mundo " ¡ Florencia , veni! " , "¡Viejooo, mirá esto!". Y los demás acaban acatando para el susodicho pare de gritar. Somos obedientes de las manias de los otros argentinos, sólo para evitar que nos hagan pasar mayores papelones , incluso nuestros propios parientes. Papelón , que palabra tan argentina. Hasta da verguenza decirla, de la impresion que causa hacer un papelón , pasar un bochorno mayúsculo. Pocas poblaciones latinas tienen tanto temor al ridiculo como los argentinos. Si te fijas , ellos se uniforman con ropas iguales y hasta con los mismos colores. Nadie se atreve a usar sombrero - el summun de la osadía- ni aunque haga mucho frio o demasiado sol. Los que se visten de manera más osada son tildados de " payasos" o de " grasas" . Argentina es el unico pais del mundo en el que todos los autos son blancos, plateadito claro o gris metalizado : color nube. No se admite otro color en un auto relativamente nuevo. Si es de color , es viejo. Todo lo colorido se considera ridiculo o infantil. ¿ Sera que vivimos demasiado al sur , y eso nos hace un pueblo triste? El tango es una musica definitiavmente triste y las zonas más historicxas de Buenos Aires son definitivamente decadentes, por no decir deprimentes .

O quizás la razón de la bronca argentina resida en su notoria falta de playas . En todas partes de America Latina en cada pais se diferencian dos pueblos muy distrintos : el de montaña. cerrado, hosco, esforzado y trabajador, y el de la costa o la playa, divertido, frívolo, holgazán. En Buenos Aires no tenemos ni costa ni montaña. Las playas argentinas son pocas y muy hostiles, azoatadas por vientos helados y médanos que cambian de distio segun para donde sople el viento. Hacia el sur, son todos acantilados. Yo antes creia que los paisajes montañosos eran una rareza para la cual había que viajar 700 km ( para llegar a la provincia argentina de Cordoba) o el doble para llegar a la precordillera de Bariloche. Los viajes me desmostraron todo lo contrario: la llanura es una rareza absoluta, es el paisaje mas escaso en el mundo. Estamos en un planeta montañoso,donde generalmente los montes acaban en playas de arena , amables y caminables. O sea que geograficamente, Buenos Aires y buena parte de la Argentina es una rareza de chatura sin playas. Y eso creo que nos tiene bastante fastidiados a los argentinos.

Imaginate , un pueblo que no tiene que hacer grandes esfuerzos para subir sierras y montes cargando leña y fardos, porque los caminos son llanos, es tambien un pueblo que al no poder verse desde arriba no sabe cómo es, y no tiene perspectivas de ningun tipo. Los argentinos no se pueden ver de arriba, no pueden ver como lucen , y creen que todo es igual a lo que ven en primer plano, por lo cual el arbol les tapa el bosque . "Si veo una mansion de estilo parisino, es porque lo que esta detras tambien es asi" , opina el habitante de Buenos Aires, sin saber cuánto se equivoca . De hecho, pese a que los pisos altos de los edificios torre son mucho mas caros que los bajos, Buenos Aires es una ciudad espantosa para ver desde arriba .Cuanto más subes, peor luce: cables cruzados sobre membranas mal colocadas , mezclados con tinglados de zinc oxidados y un enjambre de antenas de television retorcidas, inutulzadas por el cable , junto a tanques de agua improvisados en sitios imposibles, junto a chatarra acumulada en terrazas que se enciman una sobre otras. Realmente no sé para que nadie quisiera vivir en un piso 26 con semejante panorama atroz .

Por supuesto que hay ciudades argentinas preciosas, como Mar del Plata o Bariloche, y ultimamente Rosario y Carlos Paz lucen bellisimas tambien, pero generalmente cuando se habla de la Argentina, se habla de Buenos Aires, ese pulpo consumista y vanidoso que olvida hacerse eco de sitios que debieran estar representados en la capital, como el Litoral, la Patagonia . Cuyo y la Puna, que son lugares que el extranjero no conoce ni reconoce, pero que son lo mejor que tenemos. Pero cuando se habla de argentinos se habla de la parte que viaja, de la parte visible: el porteño.

Otra caracteristica notable de el argentino es una de las pocas personas del mundo que te mira a los ojos. Los latinos , brasileños, mexicanos, estadounidenses, europeos y asiaticos no te miran jamas a los ojos. Es como que uno no existe. He estado dos veces en China, se notaba de lejos que yo era extranjera, y me senti olimpicamente ignorada por los anfitriones olímpicos. Sólo en Turquía me senti muy observada por los varones , que me clavaban la mirada curiosos. Supongo que esto se debió a que al ser un pais con gran porcentaje de poblacion musulmana- y la mujer del Islam debe bajar la mirada cuando un hombre la mira- , para ellos era raro que yo les sostuviera la mirada como preguntando " ¿ qué te pasa, pibe?" .

Pero en verdad es impreionante percibir cómo, si vas caminando por Berlin , Chicago o Londres, y alguien te mira fijo a los ojos, haciendote una radiografia instantanea de quien sos, de donde venis y adonde vas , ese que te mira , esa que te vigila, aquel que te escruta, el que te relojea de pies a cabeza en dos segundos, es siempre un argentino o argentina...o mejor dicho, un porteño. Hace poco estuve en la ciudad de San Juan , donde nadie te mira tampoco a los ojos,( me dijeron que es herencia de los indios huarpoes ...los indios son discretos) pero alli sucede que el espacio corporal minimo permitido entre personas es extráñamente muy inferior al de Buenos Aires, y eso que vyo soy una persona cómoda con 30 centimetros de distancia con el otro, cuando veo que la mayoría prefiere unos 50 ( soy las de que al convresar con otro veo que camiamos de lugar porque el otro se corre havcia atras, alejandose , porque a mi la proximidad me gusta ) Pero asi y todo, caminando por San Juan senti que la gente se me venia encima, me chocaba y me tocaban para esquivarme, cosa inadmisible en Buenos Aires, donde , paradojicamente, hay mucho mas espacio. Esto es para estudiar a fondo.

En suma, creo que el argentino sigue siendo un inmigrante acomplejado, que no encuentra su lugar en el mundo, que no sabe bien donde está parado porque a cualquier distancia todo luce igual- el molino de viento, el alambrado, las vaquitas a lo lejos - y uno anda y anda por el campo y siempre ve lo mismo, sin referencias, no hay un adelante ni un atrás, hay siempre una sensación de anomia, de no saber bien donde uno está parado, sin saber si avanza o no. Tampoco se sabe bien el cuando, ya que las estaciones son muy parecidas unas de otras. Solo la copa de los arboles indica si estamos en invierno o verano. Ya el mismo virrey Santiago de Liniers decia en 1806 que nadie quiere trabajar en Buenso Aires debido a lo benigno del clima, que los tenia a todos holgazanes ya aletargados, bien nutridos en tierras de abundancia donde todo creia muy bien din nada de esfuerzo. Los climas benignos crian razas débiles, ya se sabe.

Los porteños tenemos un río pero que no es un río, sino un estuario de aguas quietas que tampoco avanzan y no se sabe hacia donde van . Lo que vemos es un mar dulce- como lo llamó el explorador Solís- , color marrón , como cafe con leche frío, hasta el horizonte. Cuando en al zona del Delta del Paraná hay crecientes, ni siquiera se debe a que crece el rio, sino que a los vientos del sudeste empujan las aguas del estuario contracorriente y tierra adentro. Al rio le damos la espalda, lo ignoramos por sucio y barroso, porque no es turquesa como el Mar Craibe, porque no da pesca ni placer ni transporte , sino que solo admitió durante siglos el transito de barcos cargueros de gran calado . O sea que el puerto representa comercio, negocio , vil dinero, o llegadas y partidas tristes por estricta necesidad . Nadie llego a Buenos Aires como quien llega al Shangri Lá, buscando su lugar en el mundo. Mi abuela lloró un mes entero cuando llegó desde su ciudad italiana frente al Mar Adriático de intenso color azul, pinares y anfiteatros romanos, a esta aldea con calles de barro donde convivian turcos, polacos, rusos y gallegos, todos pobres, escapando de las guerras. Mi abuela criticaba que su suegra checoslovaca saliera a la calle usando mochila y bermudas, y la checoslovaca se avergonzaba de los vestiditos floreados de la tana. No hubo ghettos aqui : no habia lugar para tal cosa. Salvo por algunos pocos reductos alemanes o ingleses en Belgrano, estaban todos mezclados turcos y mulatos, rusos y tanos, burlándose unos de otros con unas burlas que aun nos resuenan en el inconsciente, por lo que vivimos uniformados mirando fijo a los ojos de los demas, desconfiados, paranoicos, midiendo si el otro viene en son de paz o a prepotearnos . De tanto mirarnos con desconfianza, creo que acabamos mirandonos unos a otros con cariño, curiosidad e interés genuino, reconociendo la ragentinidada en el otro. Pese a que lo peor que le puede pasra a un argentino de viaje es econtrarse con otro argentino en el exterior, hoy en dia, si me dan a elegir, prefiero la sociedad chismosa de pueblo, de querer saberlo todo del vecino, a la indiferencia de las ciudades, en las que tiene que salir mal olor de tu casa para que sepan que estás muerto.

A los argentinos nos importa el otro, pero hasta ahí, tampoco la pavada . Somos demasiado informales y relajados. Se habla mucho del tan mentado culto a la amistad del argentino, pero este es mas un mito que una realidad. El argentino conserva la amistad en tanto y en cuanto esta le sirva para divertirse, pasarla bien o tener compañia. En el momento en que se pone de novio, chau amistad . Pierde a sus amigos para siempre, porque ya no precisa programas y compañías de fin de semana. Siempre dice "nos vemos" , "arreglemos algo" , " tenemos que vernos", y pasan los años y el encuentro acaba siendo un imposible. El argentino queda en encontrarse con los amigos " si o si" este sabado. pero llega el sabado y al tipo le salió algo mejor, o prefiere alquilar una película,o tiene frío y ni siquiera avisa que cambio de parecer : hace como que nunca se habló de encontrarse con nadie.

La única medida de que una cita va en serio es que sea reconfirmada por cuatro personas cruzando un minimo de dieciséis llamados reconfirmandola, coronado todo por la sacrosanta frase - ahora sí -de real confirmación , de "Decime...¿qué llevo?¿Llevo postre, bebidas, unos pollos?"

¿Como explicar como es el argentino?

Es un ser sufrido, que cuenta las cosas a traves de un lamento : la charla intima se basa en " que mal me fue en esto, aquello y lo otro" , a lo cual el interlocutor le responde "lo tuyo no es nada : a mi me fue mucho peor". Lejos de deprimirse, esto los alegra a ambos. No en vano en Buenos Aires hay más psicólogos por metro cuadrado que en Manhattan. La queja es un gesto de cortesía argentino. Todos sabemos que a todo el mundo le va para el diablo, asi que seria grosero contar triunfos y logros. Asi que los logros se narran diciendo " finalmente conseguí el trabajo que queria, pero no sabés que insoportable es el jefe" o "Construi la casa de mis sueños, pero los vecinos son de cuarta y tengo humedad por todas partes". Asi es como se perdonan los éxitos en un pais siempre en bancarrota, en crisis y al galope de inflación.

Cuando los argentinos se sientan a cantar en torno al fogón , o hacia el final de la fiesta, siempre piden " una que sepamos todos" . Son malos escuchando : quieren ser protagonistas. Por eso escuchan de mala gana teorias nuevas, ideas novedosas o conocimientos frescos, y estan mucho mas predispuestos a aceptar, a escuchar y a compartir todo lo que les resulte familiar y conocido. No quieren que les canten , quieren cantar ellos, pero en la muchedumbre y haciendo mimica cuando olvidan la letra. No cantan en coro : todos quieren ser la primera voz.

Y critican , critican y critican sin parar, porque criticar significa tener espiritu critico, que uno no se conforma con cualquier verdura y tampoco come vidrio.

Pero vamos a decir algo positivo. Los argentinos hablamos en clave , de puro paranoicos, como si el jefe o el guardihna de la carcle estuviera escuchandonos. De hehco, la jerga tanguera llamada lunfardo nacio como cido carcelero entre los presos. Presos de una pais que no piensa en el futuro, que vive e dia a dia, como si fuera aragarselo la tierra, y que jamas proyecta nada ni a diez años ni a uno, los argentinos - decía - nos hablamos con códigos y guiños que nos dan la satisfaccion coctidiana del ahorro de recursos para comunicarnbos con la mayor efectividad. Plagamos el dialogo de frarses hechas ujsanadas con ingenio. Cualquier extranjero que se sube a un ascensor se queda pasmado ante los dialogos más banales y rutinarios, pero no por eso menos desopilantes. Uno sube a un ascensor que para en todos los pisos y dice " Uy, agarré el lechero" y todos entienden. " Guarda que se cierra la puerta" dice uno . " Necesitaba un planchado" le dice el otro.

Compitiendo en gracia e ingenio, le ganamos la pulseada un destino tragico, como diciendo " Argentina , podes frustrarme a repeticion , pero yo sigo siendo más vivo y canchero que vos". En el pais del señorial voseo, donde todos se tratan unos a otros como si cada uno fuera Su Alteza, finalmente todo el mundo burla al otro y compite para tener la ultima palabra, la más justa, la mejor. Taxistas, mozos , peluqueras, kisokeras y porteros son los campeones en este deporte nacional de quien es el mas ingenioso al cerrara el diálogo, un deporte que te alegra la vida . En Buenos Aires no se puede comer por la calle sin que alguien diga " Ojo, eso adelgaza" , uno no se puede tropezar con otro sin que le digan "¿Bailamos?" y no puede ser piola o canchero si no dice guarangadas. Pero siempre, arrancándole una sonrisa al otro aún en el peor momento. Cínico y duro, el argentino no te consuela: te toma el pelo hasta que te rias de vos mismo. Por eso es quizas el unico pais donde queda muy bien criticar todo lo argentino, asquearse del pais y sus habitantes y afirmar como un mantra " qué querés, estamos en la Argentina" , " este pais no tienen remedio" o , cuando nos cuentan un avance en otro país, o de algo sale bien, de pura casualidad " ¡Argentina Año Verde!"

¿ Y como hablan los argentinos?

El Argentino no da besos: te rompe la boca
Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no besa: te transa-
La Argentina no es engreída: es conchuda
El Argentino no quiere mujeres lindas: las quiere re- fuertes .
-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
El Argentino no tiene miedo:se caga encima
-El Argentino no sale corriendo: sale cagando-
El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa-
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos-
El Argentino no es molesto es un hinchapelotas-
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro-
El Argentino no es buen tipo: es de primera
El Argentino no esta aburrido: está al pedo-
El Argentino no hace algo inútilmente: lo hace al pedo.
El Argentino no está loco : está en pedo .
El Argentino no está por casualidad : está de pedo –
El Argentino no está borracho: está en pedo .
El Argentino no acelera: va a los pedos .
El Argentino no es que no hace algo ni loco : no lo hace ni en pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto!!!
El Argentino no tiene suerte : tiene culo .
Al Argentino algo no le queda mal : le queda para el culo.
El Argentino malo no es mala persona: es un sorete-
El Argentino no se dispersa: se cuelga-
El Argentino no se distrae: se tilda
El argentino no duerme: torra.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no da ordenes: te caga a pedos
El Argentino no te engaña: te caga.
El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren
El Argentino no dice la verdad: dice la posta .
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa !!!
¡Aparte, es argentino, y eso no tiene nombre!

Defiéndete en portugués

No es tan fácil entenderse en Brasil .

Para empezar, antes de mi partida a ese país me compré un libro que se llama "Defiéndete en Portugués", que no me sirvió para nada porque ni siquiera es lo suficientemente pesado para defenderte con él si te atacan. Y para colmo, apenas lo abrí lei que " por favor " se dice " por favor" y " disculpe " se dice " desculpe" , asi que ni había valido la pena comprarlo, porque en portugués todo era igual que en español, pero quizás con acento brasilero .
Fui confiada a Brasil y apenas subi al avión estuve de susto en susto .
Para empezar, apenas te sentás en el asiento, los tripulantes de abordo te preguntan si querés balas (1) . Pensando que estarían en guerra, no acepté, porque ni siquiera llevaba donde cargarlas.
Al llegar me dijeron que , como llegaba tarde, teníamos que "coger ( 2) en el cago (3)" , plan grosero que no me gusto nada . Para colmo, por la mitad de la ruta, el chofer se bajó y se metió en una borracheria (3), de la cual calcule que saldría en un estado etílico lamentable e impropio para conducir. Al llegar me dieron de comer de un botiquín( 4) y me preguntaron si prefería cachorros ( 5) - ¡ y yo que creía que solo en Corea comían perros!- o bolos (6) : les dije que los bolos me caen fatal salvo que en un campoenato haga una chuza …y no comí nada . Hasta me ofrecieron pinga de carangeijo ( ve foto) .que supuese que era un insulto hasta que supe que era ..¡cachaza con cangrejos adentro!. Abri mi libro apresuparadamente y leí la frase " Eu queria mais compota " ...y como era lo único que me entendieron , me atiborraron de fruta hervida hasta el hartazgo. Luego me preguntaron “ Voce e confome?” -. Yo les decía que si , que estaba conforme , y ellos me traían mas y mas compota ....hasta que supe que me estaban preguntando si estaba "con- fome” ...¡“ con hambre”!. Para bajar la compota les pedí un suco, como le dicen al jugo . Pero cuando les pregunté dije si lo podían colar me dijeron que era imposible, los muy groseros. Luego supe que "colar" es pegar, y que pegar con fuerza es " bater" , asi que cuando pedís algo colado es pegado y cuando lo pedis batido, tambien es pegado …Cuando les pedi una bolsa para llevar la compota sobrante , me enviaron al Ministerio de Educación…porque una bolsa alli es una beca.
Luego me llevaron a comprar una bebida típica llamada cachaça , que también usan como combustible para hornallas y hornillos de cocina, ya que viene en garrafa (8) Como el precio me pareció excesivo, les pedi que me mostraran una barata(9)…y me trajeron una cucaracha. Del susto, tire todo al piso, e hice tal estropicio que me dijeron " ya te traigo la basura!(10)"Espantada me fui a un bar donde estaba todos reunidos y me gritaron " Pucha cadera !" . ¿Tan gorda estaba yo? Luego supe que "puxa cadeira" significa " traete una silla" , una invitación algo amistosa, que no duro mucho. Porque enseguida empezaron a maltratar los elementos fotográficos pegando (11)las cámaras y tirando (12) las fotos . Cuando les comenté que me había olvidado mi cepillo de dientes, me dijeron "ya te traigo una escoba" ( 13)...¡un verdadero asco. Para colmo, cada día que pasaba más y más personas me decian que yo era “cara”(13) . Para no ponerlos en más gastos, pagué todo yo, hasta que me quedé sin nada y decidí partir, cosa que inetrpretaron bien ya que lotraducjeron como que yo decia " me voy en bolas" (14) lo que era cierto porque no me quedaba ni un real, esa moneda de nombre muy extraño en un pais republicano
En el mismo aeropuerto siguió el maltrato: me dijeron que ponga mis bagayos( 14) en el balcón ( 15) , una insolencia mayuscula si creina que yo ibva a tirara mis maletas por la ventana.
Me subieron a un avión que no salió por desperfecto técnicos, y de ahí me cambiaron a otro avión y a otro, hasta que descubri que el pasaje incluía una visita guiada por toda la flota comercial de la liena aerea TAM . Luego me subieron a bordo de un avión que se llamaba AY , como previendo lo que sucedería a bordo . Apenas me senté me ofrecieron más balas, supongo que esta vez, para suicidarme . Pero no hizo falta que me quitara la vida yo: apenas cerraron las puertas hicieron un anuncio bilingüe en el que entendí clarísimo que por una regla internacional de salubridad entre Argentina y Brasil " procederemos a pulverizar a los pasajeros " (16). Encomendé mi alma al Señor, y me dije que en la próxima vida, si regreso a Brasil, lo primero que haré será entrar a una iglesia que vi de pasada a por San Pablo , una iglesia enorme que preciso con urgencia : el Templo do Avivamento ( 17) .


(1) balas : caramelos
(2)coger : correr , pronunciado en portugués
(3) cago : carro, auto , pronunciado en portugués
(4) borracharia : gomeria
( 4) botiquim : bar
( 5) cachorros : perros o …salchichas
(6) bolos : tortas dulces
(8) garrafa : botella
(9) barata : cucaracha
(10) basoura : escoba
(11) pegar ; tomar, coger
(12) tirar : sacar fotos .
(13) escova: cepillo
(13) “cara” : querida
14) vou embora : me voy
(14) bagagem : equipaje
( 15) balcao : mostrador
(16) echan aerosol para matar insectos
( 17) Templo de Avivamento : templo evangelista que existe de verdad .